De ser feliz y no.

Siempre me pasa lo mismo, y siempre término diciendo "Ay, sí, ya no me importa" y me asusta pensar que un día de éstos de verdad ya no voy a sentir nada. Porque puta mala suerte, o destino o cosmos, ya no sé.

Pero desde luego que siento, y mucho. No es fácil olvidar esa clase de cosas, y con el tiempo esos recuerdos se vuelven irreales, los ves lejanos. Es ahí cuando comienzo a preguntarme: ¿De verdad pasó?. Puros sentimientos lindos esa vez. Precioso el intermedio.

¿Y los días anteriores? ¿Y lo que siguió después? Esos no son bonitos recuerdos, duelen y parecen más vívidos que los buenos. Porque siempre me pasa lo mismo y no sé porqué.

Entonces llega el día en que de verdad ya no duele recordar, el día en que te das cuenta que la persona que te hirió resultó más lastimada que tú. Y te das cuenta que no tomó tanto tiempo sanar la herida, es que tantos golpes da la vida, que terminas volviéndote más resistente. Es ahí cuando puedes suspirar y por fin sonreír.

Porque después viene alguien con la frase de: "Sé feliz" cliché que has escuchado una y otra vez, que no acabas de creer, pero que por alguna extraña razón ese día penetra las barreras auto-impuestas y cual pluma que mece el viento, así de suave, se instala en alguna parte de ti ¿En el corazón? ¿En eso que llaman alma? Tal vez fue quien te lo dijo, o la forma, o quizá que fue en el momento justo.

Y en ese instante me doy cuenta de que mis temores son infundados, porque siempre voy a ser hipersensible.

Y de cierta forma eso es bueno.

Síncomas

Me duelen los ojos y pienso qué estoy haciendo ya estoy cansada ni voy a estudiar me está dando hambre otra vez escribo sin comas trato de desahogarme y qué pensaría mi maestra de lectura y redacción y de grande quiero ser como ella y definitivamente si tengo hambre mejor debería ponerme a repasar lo de química porqué no hice lo de dibujo antes y es como si hablara muy rápido pero ni estoy diciendo nada y maldito síndrome de déficit de atención que haces que me distraiga y maldito también el insomnio que no llega cuando debería y malditas canciones en mi mente y malditos exámenes para que existen y ya me quiero dormir pero todavía me tengo que bañar no he estudiado nada creo que voy a reprobar carajo se me perdió el formulario para qué escribes si nadie lee esto y piensas en plantas pero ya qué no importa.

Verde panza.

"...No vale nada la vida, la vida no vale nada..."

Siempre he dicho que un día me voy a ir de aquí. Estoy a punto de cumplir dieciocho años, estoy a punto de irme a la universidad, estoy a punto de dejar este lugar.

Iré a uno menos soleado, más gris, más frío de clima, pero más cálido para el corazón.

Aquí, donde se apuesta la vida, voy dejando migajas de pan, porque a pesar de todo siempre voy a regresar.

Siempre voy a recordarte como una ciudad compañera, no como amiga (nunca hemos sido tan íntimas).

Voy a extrañar ver llover, y tus calles mojadas después, caminar por la Madero y tus stickers en la  señales.

Tus conductores malhumorados, tus casas a medio derrumbar. Voy a extrañar tu biblioteca, y a los niños bañándose en tus fuentes.

Voy a extrañar los jardines en donde los amantes son infieles, y esas construcciones ignoradas en el centro.

También extrañaré a los que  cantan en tus camiones (siempre las mismas canciones), extrañaré ver un templo en cada esquina.

Voy a extrañar tus helados en espiral, y tus galerías tristemente vacías. Extrañaré las cafeterías sonrientes, y hasta creo que extrañaré las peleas afuera del estadio.

Y cómo no extrañar los graffitis que me miran pasar, tus tianguis los domingos (y toda la semana), tus mercados que poco frecuento.

Y las guacamayas en el parque, y las nieves de San Juan de Dios, los  globos de tu festival y el frío de tu feria. Creo que hasta extrañaré el terrible olor a tenería.

Todavía falta tiempo para irme, pero antes, quiero darte las gracias, compañera. Porque me has visto llorar y reír, correr, saltar, jugar y caer. Aunque nunca creí que te pudiera escribir.

Gracias ti que me has visto crecer, que me verás partir, y regresar también.

Extrañamente azul

En inglés, cuando alguien se siente "azul" (blue) significa que se siente triste, hoy, les digo que me siento feliz, feliz y azul.

Me siento flotar, siento que camino entre algodón de azúcar, fragancias exquisitas invaden mi olfato.

Normalmente odio los domingos (que por alguna razón siempre me han parecido amarillos). Hoy no, hoy todo parece congelado en la más infinita serenidad, sin caer en lo monótono o desesperante.

Siento que vuelo en una burbuja, que nada está mal, siento que por fin todo en mi vida se encuentra bien. Poco me importa si es una perfección efímera.. La voy a disfrutar.

Porque hoy me encuentro bien, y tengo sobre mí un cielo extrañamente 

azul.

Arena

Quiero perder el tiempo, sólo para que me ayudes a encontrarlo y juntos extraviarnos en una espiral de arena infinita.

Colgar un columpio de él, y observar desde nuestra nube a la gente pasar, siempre gris, siempre igual.

Y percibir la fluidez de tus colores en movimiento, de tu cabello danzando con el viento.

Construir con tus sábanas lo que para el resto del mundo murallas inquebrantables serán, teniendo la plena seguridad, de que simples dunas para nosotros van a representar.

 Fundir nuestros cuerpos, tornarnos en uno solo, desintegrarnos para hacernos polvo, arena. Y entonces, ir al mar, y perdernos en su infinidad.

Quiela

Sentirme como Quiela, desesperadamente escribiéndole a Diego, sin una respuesta. Unas cuantas líneas salidas, en tu caso, de tu boca, como a ella me hacen soñar e imaginarme diez, cien, mil cosas.

Darle un sentido hasta a el más insignificante monosílabo....

No saber si tus "Te quiero" son reales...suponer que sí, fantasear que sí, querer creer que sí...

Querer... Quiero que dejes de quererme de la forma en que me quieres, y empieces a quererme de la forma en que te quiero.

Porque como Quiela, me encuentro dibujando, y al igual que ella siento que en cualquier momento podría borrarme con facilidad...

Yo no te escribo cartas, pero imagina que las teclas con las que escribí esto son el lápiz, y este espacio es el papel.

Las letras son letras, sin importar en qué y cómo estén plasmadas.

Y mi cariño es cariño...

Absorbent. (O la sonrisa rota)

"Absorbent" es el título de una obra de un artista mexicano llamado Sebastián Beltrán. Consiste en un cuadrado de esponja cortado con láser, en el que se aprecia una vista aérea de una ciudad.

Y comienzo diciendo esto, porque el mensaje es claro, puede ser cualquier ciudad, de cualquier país, de cualquier continente.

Y me asusta la idea de que para el mundo soy una persona más, de cualquier ciudad, de cualquier país...

Viajo en el transporte público (al que ya no le cabe un alma más), con la desagradable sensación de los pechos de una señora gorda aplastándome la espalda, y mi estomago clamando por comida, aplastado contra un tubo. Escucho el aire acondicionado, que más que refrescar fastidia con un incesante ruido.

Por fin llego a la parada donde me tengo que bajar, y me doy cuenta que, de haber esperado tres minutos más, pude haber ido sentada. Me resigno.


Y me pongo a pensar que vivo mi vida con una estúpida prisa, tratando de hacer mil cosas bien, para terminar dejándolo todo a medias, o mal. Para personas que no aprecian lo que hago por ellas, o peor aún, que ni siquiera lo notan, porque suponen que es mi deber.

Hoy es uno de esos días que todos tenemos, en lo que nada sale bien, en los que para mí, significan sentirme una más del montón, y darme cuenta de que nada en mi vida está como debería, o como yo quiero que esté. Y siento que vivo en arenas movedizas, porque mientras más lucho, más me hundo.

Y termino comparándome con el gato de Cheshire, quien aún después de haber perdido la cabeza, continúa sonriendo...

Para empezar.

Normalmente escribo en este espacio que casi nadie lee cuando no puedo dormir, no es la ocasión. La verdad es que me muero de sueño, a pesar de que no es tan tarde.

Mi tarea, grita, para que la haga, pero no puedo, mi mente viaja lejos...

Escucho una canción que alguien me recomendó y me hace pensar en ese "alguien". Pero no el que me recomendó la canción, porque "alguien" son muchas personas, en algún momento de nuestras vidas, la gente se han referido a nosotros como "alguien".

El problema viene cuando te sientes "nadie", cuando no sabes que hacer, ni que decir. Cuando ni siquiera sabes que sentir, o si lo que sientes es real, o si está bien, o qué serías capaz de hacer por lo que quieres...

O qué quieres...

Culpar a la canción que escuchas es muy fácil, siempre es muy fácil delegar responsabilidades. Y probablemente eso haga, porque me asusta pensar que no sé de dónde viene esa incertidumbre. O peor aún, si se irá.

Desde muy pequeña, los comentarios de la gente hacia mí al responder "No sé" a una pregunta han sido: "Tú nunca sabes nada".

Y tienen razón.

Tabla de salvación

Me aferro a esa esperanza para no ahogarme, quiero creer que lo que dices es para tratar de convencerte a ti mismo, no porque realmente lo sientas...

Quiero creer que lo que me gritan tus ojos y tu piel es verdad, que no es un espejismo, que no es algo ficticio.

Necesito saber que no es mentira,

porque estoy comenzando a creer otra vez.

No me decepciones ¿quieres?

No me dejes caer.

Tiza

Hoy iba caminando por la calle, y vi un juego de "stop" dibujado con gis en el suelo.

Y me hizo acordarme de aquellos días en que no pasaba nada grave si me equivocaba en los pasos que daba.

Anxiety.

Boca arriba. Boca abajo. Sobre mi costado izquierdo, sobre el derecho.
Intento cinco, diez, doscientas posiciones diferentes, es inútil:

No puedo dormir.

Mis ojos se cierran, no es por falta de sueño.

Mi cama es suave, no es por incomodidad.

No hace frío, ni calor, así que no es por el clima.

Finalmente desisto de tratar de engañarme, es esta ansiedad la que no me deja dormir, y lo sé perfectamente.

Me siento en el frío suelo que actúa como tranquilizante, y junto con la pluma y el papel, me hace sentir mejor.

Lo peor no es sentir ansiedad, lo peor es desconocer el porqué del sentimiento.

Lo peor es el nudo en el estómago.

Lo peor es esa imagen fija en mi cabeza.

¿Lo mejor?

Lo mejor es la esperanza, la ilusión, el presentimiento, la seguridad que extrañamente tengo, de que pronto, muy pronto...

Nos volveremos a encontrar.

Un tic sin tac.

La luna derramaba su pálida luz

sobre las calles mojadas.

Una caricia, un beso, un adiós.

El viento mecía sus cabellos,

agradecido de poder acariciarlos.

Una caricia, un beso, un ruego.

Las estrellas clamaban amparo,

y las nubes acudían al llamado.

Una caricia, un beso, una promesa.

Y el universo entero se paralizó.

La lluvia se detuvo antes de caer,

el viento paró de soplar,

las estrellas dejaron de brillar,

la luna cesó de mirar.

Y ellos, por un momento, de respirar.

Una caricia, un beso, un para siempre.

Memorias

Ayer estaba recordando lo nuestro.
¿Sabes qué es curioso?

Ahora, cuando recuerdo, ya no estoy enojada, o triste o frustrada.

Simplemente estoy feliz.

Y agradecida, porque aunque fugaz, lo nuestro fue una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida.

Me niego a seguir recordando el día que nos rompiste el corazón,sí, nos rompiste el corazón, porque al rompérmelo el tuyo se partía también.

Me niego a seguir recordando lo mal que me hiciste sentir.

Y me niego a seguir recordando todos los inútiles golpes que le dí a la pared.

Ahora sólo voy a recordar todas las sonrisas que gracias a ti esbocé.

Ahora sólo voy a recordar los momentos llenos de luz que pasamos juntos.

Ahora sólo voy a recordar que fuimos felices juntos, escasos segundos, o minutos, tal vez, pero lo fuimos.

Porque sé que tú tampoco la pasaste bien cuando nos separamos...

Y finalmente, finalmente quiero pedirte que ya no te aparezcas cuando estoy a punto de rehacer mi vida con alguien más. Porque no quiero que te conviertas en un fantasma, no me atrevería a hacerle eso a nuestra historia.

Gracias, mi amor. Sí, continúas siendo mi amor, nunca dejarás de serlo. No quiero agregar ése prefijo que todos conocemos, porque lo que sentí por ti nunca cambiará.

Adiós, y espero que cuando nos volvamos a encontrar,porque sé que lo haremos, podamos mirarnos a la cara sin temores, podamos mirar al pasado sin rencores. Y podamos comenzar de nuevo, porque te extraño, y no como pareja, te extraño como amigo, te extraño como persona.

Extraño lo que solíamos ser...

...

Por alguna razón tengo este sentimiento de inquietud.
Hace mucho tiempo que me abandonaron los presentimientos, y ya no sé identificarlos.

Escucho música. Hojeo una revista. Reviso mi celular. Todo me aburre.

No sé que hacer. Está a punto de llover.

La gente pasa. Tantas vidas, tantas caras, tantas voces, tantas cosas...

y todo termina perdiéndose...

¿Salir o no salir? La verdadera pregunta es : ¿Se puede? 

¿Cómo salir, si no sabes dónde estás?

La espera.

Espero. Espero. Espero.
Verde. Ahora puedo cruzar la calle

Espero. Espero. Espero.
Por fin llega el autobús.

Espero. Espero. Espero.
Llego a mi destino.

Y sigo esperando...

(¿te?)